断捨離始めました。
ホルモンも落ち着いたのか元気になったここあです、こんばんは。
気持ちが落ち込んでいるのに比例して部屋も荒れていたので、片付けついでに断捨離をちょこちょこしています。
(断捨離と言ってしまっていいのか怪しいですがw)
私はもともと片付けが苦手な上に物も捨てられない性分。
これでもだいぶ捨てれるようになった方ですが、それでもまだまだ大量の物に囲まれています。
一気にしようとしたらいくら時間があっても足りないので、まずは引き出しの中からスタート！
大量の診察券やポイントカード。
いつか使うかも…。と、やっぱり捨てられませんw
いつもならここで諦めていたのですが、一つ一つと向き合ってみました。
ここの病院はめったに行かないからいらない。
このお店ももう行かないから捨てよう。
一つ一つする分時間はかかりましたが、だいぶ手放せてスッキリ！
カードだけでもこの調子なら、まだまだ先は長そうですが諦めません！
本当にいるものだけを見極める目を養っていきたいと思います。
私は雑誌が好きでよく買うんですが、買ったことに満足してしまいあんまり読まないんです。
新しいのがでては購入し、あまり読まずの繰返し。
もちろん雑誌はどんどん溜まっていきます。
あまり読んでないので捨てるのがもったいなく感じるし、実際捨てきれない…。
いつか読むかもと溜め込んで、そのいつかはきませんでしたw
どうせ読む日はこないからもう手放そう！と思いきって全部手放したら気持ちもスペースもスッキリ。
どうして今まで読みもしないのに毎月何冊も買っていたんだろうと不思議になりました。
無駄遣いだなと。
それ以来雑誌を買うことは少なくなりました。
中身を見てどうしても欲しいと思った時にだけ買います。
もちろんその時は熟読です！
最近の付録は可愛くて誘惑されますが、中身がいまいちだと買いません。
あくまで雑誌優先。
なぜなら捨てるのがめんどくさいと学んだから！笑
捨てる時重いし、好きな分捨てにくく溜め込みやすい。
それでも好きなんですよね、雑誌。
発売日はワクワクするし、好きな芸能人やモデルさんが表紙だとテンション上がります。
新しいものが好きなミーハーです。笑
なのでdマガジンのアプリをダウンロードしました。
400円で読み放題！安い！
溜まることはないし、捨てる手間も省けるし、いいこと尽くしです(*´∀｀)
ただ紙には紙の良さがあって、好きなページを切ってはお気に入りのノートに貼ってうっとりという行為も好きなので、内容が好きなものはやはり紙で購入しようと思います！
ファッション雑誌も好きだけど美容雑誌も好き(*´∀｀)
旅行雑誌も心ときめくし、うん、やっぱり好きーっ！笑
寂しいってこんなにも痛かったっけ。
昨日はネガネガスパイラルにはまっていたここあです、こんにちは。
人と比べられるのが大嫌いなのに、人と比べては落ち込んでしまう自分。
自由でいたいのに、世間体や人の目ばかり気にしてしまう自分。
矛盾だらけでイヤになります。
なんでこんなに気持ちがふさぐんだろうと思っていたら、そういえばもうすぐやつがくる時期だと気付きました。
生理前ってどうして毎回こんなにも不安定なんだろう…！
あと寝不足の時もろくなこと考えません。
睡眠大事。
そういう今日もオールしてきてしまい寝不足…。ぇ
そのためか、起きてから久々に寂しいという感情に襲われました。
この感情は久々すぎて戸惑います。
恋愛してるときは毎日のように寂しさと付き合い、なんとか寂しいときのやり過ごし方をマスターしていたんですが今回は思い当たるふしがありません。
ぼろっぼろ泣きました。
寂しいって痛い。
そして昔はこんな感情を毎日感じながら過ごしていたのかとある意味懐かしくなりました。笑
間違いなく睡眠不足とホルモンの関係で情緒不安定になったんだな～。
今日は早く寝ようと心に決めたここあです。
話は変わりますが、最近ごちそうしてもらうことが多く、焼き肉、焼鳥、ハンバーグ、たこ焼きなどおいしくいただきました(*´∀｀)
食べ物大好きです！
焼き肉にいたっては、食べたいと思った翌日には引き寄せてしまいました…！
でもそれ以上に大好きな人たちと一緒にいる空間が好きです。
無事に退職できたお祝い会を開いてもらったのですが、そのことについて理解してもらえたこと、応援してくれていたことがなによりも嬉しく本当にありがたくて仕方ありません。
今私の周りにいる人たちが好きで好きでたまりません！
大好き！なんて恥ずかしくて言えないので、こっそりここで呟いときます。笑
だからこそ今少し人恋しいのかもしれません。
誰かと関わりたいという気持ちが強く、そこからの寂しさもあると思います。
まずは規則正しい生活に戻して、自分の時間を楽しめるよう取り戻すことから始めます。
まずは自分との関わりから！
ということで今から断捨離しようと思います。
いらないものだけ捨てようかな。
本当に最後の日。
ケータイの速度制限のため、ネットを我慢していたここあです、こんばんは。
やっとネットができる…！
無制限のwifiが心から欲しくなりました。
そして今日前の職場との事務連絡も完全に終わりました！
長かった！
けどやっと終わった！
ぃやったぁぁぁぁぁぁ＼(^o^)／
給料はなぜか最後は手渡しと連絡がきていました。
今まで全部振り込みだったのになぜ？
むしろ今まで辞めた子も最後手渡しとかなかったよ…！
ここあちゃんに渡していいですか？とラインがきていたのですが、それができないから全部郵送したのに…！とびっくりぽんです。
結局給料は情けないですが親に頼みました。
会社の上司とは5年ほどの付き合いだったんですが、こんなにもいきなり体が受け付けなくなるなんて思ってもいませんでした。
せめて親の車に乗っていようかと思ったんですが、それすらも恐怖でパニックになりできなかった…。
上司からはさきほど私を労るラインが届いていました。
また会える日がくると信じていますとありましたが、ごめんなさい、そんな日がくる気がしません。と思いながらそっとラインを閉じました。
いつもならここでぐっときて、やっぱりいい人では…私誤解してたんじゃ…と思うところですが、最後の電話があまりにもきつかったんでラインは証拠として残るしな…いい人アピールうまいな…とか冷静に考えている自分がいます。ぇ
ある意味最後きつくてよかったです。
優しくされたら、すぐころってなつくのが私の悪いとこです。
(光の速さで流されます。)
そして5年間、それを繰り返してきてこの結果です。
もう同じことは絶対しないと誓います。
これで完全に終わりです！
離職票などまだ残ってますが、労務士さんにお願いすることになっているので会社に連絡をとることはもうないです。
長い間ありがとうございました！
次は就活に向けて頑張ります(*´∀｀)
その前に、せっかく時間があるんだからどっか旅行にでも行きたいな～♡
とりあえずずっと読めずにいた小説やマンガ読んで、散らかった部屋片付けて、会いたい人に会ってと、やることはいっぱいです＼(^o^)／
今しかできないことを楽しもうと思います！
決着の時
今日郵便物が職場に届く予定だったので、もしそれを見て激怒した後家にきたらどうしようと怯えて窓を開けられなかったここあです、こんばんは。
怖すぎて生きた心地しませんでした。ぇ
一日中恐怖と罪悪感と戦ってた。
(安心したかったため、ありとあらゆる人に相談した)
むしろ会ったらダメだと。
私も正直もう会いたくなかった。
会って話すのが一番なんですが、それができそうもなかったので郵送することを決めました。
それでも不安で、やっぱり会った方がいいのではないか、郵送したことで上司を傷つけるのではないか、このまま逃げたままでいいのかなど罪悪感でいっぱいで足の震えが止まらなくなりました。
ガクガク。
体の正直さにはびっくりです。
そして今日１日電源を切っておく予定だったのですが問題発生。
給料が入ってない…(絶望)
そうなんです。
今日給料日でした。
3回ほど見に行ったんですが、やはり入ってない。
なんてこった…！
もしかしたらと思ったけど、そのもしかしてが的中。
さすがに連絡しないとと思い、震えながらも電源をオン。
大量のラインのメッセージが入ってました。
意外と着信は少なかった。(どうでもいい←)
そこから何かが弾けたのか、嗚咽がでるくらいの号泣。
生まれて初めての過呼吸を体験。
見かねた親が電話すると言ってくれたのですが、ここで自分でかけなかったらたぶん一生後悔すると思ったので少し落ち着いた後に電話しました。
上司との電話は、正直すでにあまり記憶がありません。
私のためにと言ってる割りには、ん？と思うこともあったのですが、それどころでもありませんでした。
その後もゴタゴタしたんですが、結果無事に退職することができました！
有給も大量に残っていたのですが、最後に出勤した日が退職日です。
いいんだもう…。
辞めれればそれでいい。
4ヶ月ほどかかりましたが、やっと本当に解放です！
あと少しだけ書類関係や荷物のことで連絡しなければなりませんが、なんとか大きな問題は解決することができました。
離職票が届くまでは時間がかかるので、それまでは少しゆっくりしようと思います。
やっと心からゆっくりすることができる…！
最愛のGoogle博士ともしばらくはお別れです(笑)
ちなみに心配した親がこっそり私の親友と連絡をとっており、私を外に連れていってほしいと頼んでいました。
一人でいても考え込んでしまうだろうからと。
親友も快諾して会いに来てくれたので、前向きな気持ちに気分転換することができました。
改めて支えてくれた方々に感謝です。
自分一人では乗り越えられませんでした。
早く心も体も元気になって、もらったものを返していきたい！
この気持ちが私の原動力になりそうです。
それにしても長い１日だった…！
ついに送っちゃいました。
ケータイ依存が止まらないここあです、こんばんは。
最近Google博士と仲良すぎて、気付けば何時間もケータイを見つめていたという事実に愕然としています。
夢中すぎてこんなにも時間が過ぎているとは…
Google博士恐るべし。
そして大好きです。
気付けば休んで１週間経ちました。
今後の事を考えただけでなぜか血の気が引き、冷や汗と貧血を起こすというチキンハートな私です。
報告遅れましたが、先日無事退職届と診断書を郵送することができました。
体が拒絶しているのか、書類と向き合うだけでなぜか嘔吐。
蘇る上司の数々の暴言。
こんなんじゃ会うなんて不可能すぎる…！
むしろ連絡をとることすらままならず、こそっと手紙を忍ばせました。
すんなり終わるとは思えませんが、あとは流れに身を任せるしかありません。
神様お願い…！
無事郵送できたのも、励ましてくれた皆様のおかげです！
本当に感謝してもしきれない…！
ありがとうございます(;_;)
明日届くみたいなので、ケータイの電源はオフにしておきます。ぇ
昔からいい子でいたい願望が強く、人の評価ばかりを気にする八方美人でした。
ちなみに現在進行形です。
元カレとの別れの最後に私のいいところは？と聞くと、ここあはいい子だよねと言われた経験もあり。
いやいや、聞きたかったことはそんな言葉じゃないよ。
そしていい子ってなに。(怒)
いい子でいたいくせに、いい子じゃ嫌なんです。
なんだこの矛盾。(愕然)
そもそもいい子とは？都合のいい子？
周りに対して気を遣ってばかりで、自分に対して全然いい子じゃない気がする。
自分の意見は我慢して、とりあえずにっこり笑っとけばいいって思ってた。
…本当にそれでいいの？
平和で楽しく過ごせればいい。
私の願いはただそれだけで。
だけど人生振り替えってみると、平凡ながらも上がり下がりが激しく平和とはほど遠い現実…。
まあ刺激的ではあるけれども、違うんだぁぁぁぁ。
もっとマイルドを求めているはずなのに、おかしいな。
いい子でいたって、私のことを嫌いな人もいる。
素の自分を好きだと言ってくれる人もいる。
もうみんなに好かれようとしなくていいのかな、むしろみんなに好かれるなんてなかなか難しいよねと実感している今日この頃。
実際全然いい子なんかではないし、周りに甘えっぱなしです。
人の話は聞かないし、びっくりするくらいマイペース。(親友によく言われる…)
ただいい顔しちゃうんですよね。
イヤなことをイヤだと言う勇気があれば、今回の出来事もまた違ったのではと思います。
私に足りないのは勇気かもしれません。
そして勇気と聞くと、アンパンマンを思い出します。ぇ
とりあえず明日が恐怖すぎて今日は夜更かしコース決定です。
もう腹くくるしかない！
ギリギリになって後悔する。
小さい頃からギリギリにならないとやらないタイプのここあです、こんばんは。
しないといけないとわかっていても、むしろわかっているからこそ体が動かない…！ぇ
少し時間に余裕あるし後からでいっか♪
と余裕をかましていたら、気付けばギリギリで慌てて手をつけるも半べそw
むしろ今なんて手をつけることすらできない重症っぷり。
なんでだろう。
本当になんでだろう。
そういう今もやらなければいけない書類から目を反らしている真っ只中です。こら
あ、後からちゃんとやるもん！(やるやる詐欺)
誰か私にやる気を…
やる気ってどこに売ってますか？ぇ
そして今日は気持ちに少し余裕がでてきたので、ぽちぽち求人を見ていました。
ずっと前からしたい仕事があるんですが、あまり求人に載っているのを見ないので、あったらいいな～♪と軽い気持ちでいたら…
あった…！求人あったよ！
しかも歩いて15分ほどの近所。
こんなにタイムリーに引き寄せるなんて。
ただ残念なのはパートだったんですよね。
うーん。おしい。
とりあえず応募してみるだけ応募してみようかな？
だってずっと憧れてた職業…！
してみたいって気持ちは強い。
ただ正社員として働かないとという気持ちもある。
うーんうーんと唸ってました。
まずは今の職場を退職してからの話なんですけどね。その問題はとりあえずスルーしときました。ぇ
さっ！そろそろ目を反らしていた書類を片付けてしまおう！
やはりやる気は売っておらず、自分で出すしかないみたいです。
不安やら悩みやら尽きない。
不眠だったのが嘘だったみたいに、今度は逆に眠くて眠くて仕方なくなったここあです、こんばんは。
びっくりするくらい眠くて一日の半分以上は寝てるんじゃないかと疑うくらいです。
今までの疲れがどっとでたのかな(@_@)
気分の上がり下がりが激しく、まだ休んで１週間も経たないし、仕方ないと言い聞かせています。
不安が出てくるのも想定内…！
本当はもう少し頑張ってボーナスまでは働く予定でしたが←
体の方が大事！心の方が大事！
金銭面の不安は大きいですが、就活頑張って、もしなかなか決まらなかったらとりあえずバイトの掛け持ちか派遣で稼がないと。
働くこと自体は好きなので、早く新しいところで心機一転頑張りたい。
資格とるのもいいなと思ってます。
余裕があれば車の免許もとりにいきたい。
この前仲のいい卸さんに免許持ってないと言ったらダサいねとか言われたので←
私が住んでるところは田舎なので免許持ってない人が少ないんですよね。
それにしてもひどいwww
まずは今の職場と早くさよならすることが先なんですけどね。
明後日までには診断書と退職届を郵送したいと思います。(明日と言えないところが逃げ腰)
パワハラ上司は電話では優しく、近くまで行くしドライブでも連れていくから会って話しましょう(＝郵送は認めません)と言ってくれたんですが、本当に会うのが怖い。
会えば確実にまるめこまれるのは目に見えており、上司の気に入らない結果だった場合追い込んで来るでしょう。きっと。
同じように辞めた先輩に相談したら、もう絶対に会ったらダメと念を押されました。もちろん家族にも。
郵送後のことを考えると今からもう心震える…！←
今度こそ本当に最後の踏ん張り時。
とりあえず明日は予約とれれば病院に行って、その後ハローワークに行こうかな。
余裕があれば郵便局にも行こうと思います。
最近不安ばかり綴っているので、そろそろ全力で楽しい記事を書きたい…！
